Credeati ca numai reclamele noastre sunt stupide? Sa le vedeti pe ale americanilor. Urmatoarea se presupune ca ar trebui sa stimuleze femeile sa isi faca un control periodic al sanilor.
Urmatoarea imi place la nebunie 
)
Arhivă pentru categoria Funny
Bancuri
Posted in Funny on iulie 23, 2008 by dang3rousmindSunt doar glume, ok?:D
Se intalnesc un rocker cu un manelist si se iau la bataie.Si se bat….pana se omoara. Ajung in purgatoriu. Se uita Iisus la ei si ii intreaba: Ati fumat? Raspunsul ‘Da’. Ati baut? Raspunsul ‘Da’. Ati avut femei? Raspunsul ‘Da’. Ati injurat? Raspunsul ‘Da;…’Tu’,spuse Iisus manelistului, ‘tu te duci in iad. Tu roakere,tu te duci in rai’.La care manelistul: ‘De ce ? Aceleasi pacate le-a facut si el.’ aratand inspre roker. La care Iisus: ‘Da, da el are plete ca mine!”
-Ajutor ! Ajutor ! striga un manelist in padure. Tocmai trece pe acolo padurarul si vede un barbat cu pantalonii lasati legat de un copac.
-Ce s-a intimplat ?
-Doi rokeri m-au atacat, m-au legat de copacul asta si m-au violat !
La care padurarul spune ingandurat:
-Ei, draguta, pentru azi nu-i singurul ghinion…!
Doi manelisti stateau de vorba: -Auzi ma, da’ ce e ala sah? -Bah, sahul e piesele alea care le bagam noi in punga cand jucam table!
Un pui de manelist vine acasa dupa prima lui zi de scoala:
-Mamico, azi la scoala am facut literele si eu am fost cel mai bun. De ce mamico pentru ca ascult manele?
-Nu puiul mamii, pentru ca esti inteligent.
A doua zi dupa scoala:
-Mamico, azi am facut adunari si eu am fost cel mai bun. De ce mamico pentru ca imi plac manelele?
-Nu puiul mamii, pentru ca esti inteligent ….
A treia zi dupa scoala:
-Mamico azi am avut educatie fizica si eu sunt singurul baiat din clasa care am par pe piept. De ce mamico pentru ca sunt manelist?
-Nu puiul mamii, pentru ca ai 24 de ani!
Q: Daca un punker si un rocker sunt pe bancheta din spate a masinii, atunci cine e in fata? A: Un politist.
Q: Un bloc de apartamente are rockeri la primul etaj, punkeri la al doilea si hippioti la al treilea. Intr-o zi un foc mare arde cladirea din temelii. Cine a supravietuit? A: Rockerii, erau la munca.
Q: Cati punkeri iti trebuie ca sa insurubezi un bec? A: 3. Unul sa il insurubeze si ceilalti 2 ca sa se certe cine l-a insurubat primul.
Q: De cati rockeri ai nevoie ca sa bea o lada de bere? A: De unul, daca nu se uita nimeni.
Q: De ce a trecut punkerul strada? A: Era capsat de o gaina.
Q: De cati emo ai nevoie sa insurubezi un bec? A: De nici unul, sunt prea deprimati sa o faca.
Q: De cati rockeri ai nevoie sa schimbi un bec? A: De 2: unul sa faca treaba si celalalt ca sa ii fure scaunul de sub picioare.
Q: Ce e un rocker fara prietena? A: Lipsit de casa.
Q: Cum scoti un rocker din cada? A: Dai drumul la apa.
Q: Cum se numeste casa rezistenta la apa a punkerului? A: O ghereta de gunoi uscata.
Q: Care e diferenta intre un hippie si o trambulina? A: Iti dai jos ghetele inainte sa sari pe trambulina.
Q: Cum se numeste un grup de rockeri pe fundul oceanului? A: Un inceput bun.
Q: Trei rockeri beti sar de pe un acoperis. Unul a baut Ursus, altul Silva si altul Bergenbier. Care loveste primul pamantul? A: Cui naiba ii pasa?
Q: De cati rockeri ai nevoie sa insurubezi un bec? A: 21. Unul tine becul si restul beau pana se invarte camera.
Un tanar punkist se urca in autobuz. Are parul facut tepi, cu o creasta cu verde, mov si portocaliu. Hainele sale sunt un amestec jegos de piele si zdrente si nu are pantofi. Tot corpul sau este plin de piercinguri, iar cerceii sai sunt niste pene foarte colorate si mari. Se aseaza pe singurul loc neocupat, fata in fata cu un batranel care se holbeaza la el pentru urmatorii 10 kilometri. La un moment dat, punkerul se enerveaza si se rasteste la batranel: “Ce e tataie, nu ai facut nimic salbatic atunci cand erai tanar?”. La care omul raspunde: “Cand eram in Marina, m-am imbatat rau de tot in Singapore si am facut sex cu un papagal. Ma gandeam ca tu esti fi-miu.”
Q: Cum ascunzi bani de un rocker? A: Ii pui sub sapun.
Q: De cate ori rade un punker la o gluma? A: De trei ori: prima data cand o aude, apoi cand ii este explicata si in final cand o intelege.
Q: Ce e portocaliu si le sta bine hippiotilor? A: Focul.
Q: De cati emoizi ai nevoie sa insurubezi un bec? A: De nici unul! lasa-i sa planga in intuneric!
Q: De ce iti pare rau ca un autobuz plin de rockeri a cazut de pe o stanca? A: Pentru ca unul dintre scaune era gol.
Reguli ale parintilor de fete…
Posted in Funny on aprilie 2, 2008 by dang3rousmindNu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea. Poti sa te uiti fugitiv, atata timp cat nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de gat. Daca nu-ti poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta.
Imi dau seama ca este considerat “cool” pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii largi incat pica de pe ei. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta dar tu si prietenii tai sunteti idioti. Totusi, vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect, asa ca-ti propun un compromis:poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii avand 10 numere mai mari, nu voi obiecta. Totusi, pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei.
Sunt sigur ca ai auzit ca in ziua de azi sexul fara protectie, te poate ucide. Lasa-ma sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide. In cazul de fata daca vine vorba de sex, eu sunt protectia.
Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine de obicei se discuta despre sport, politica si alte subiecte ale zile. Te rog sa n-o faci. Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere iar singurul cuvant de care am nevoie este “devreme”.
Nu am indoieli ca esti probabil un baiat cunoscut, cu multe alte oportunitati de a iesi cu alte fete. Este OK din partea mea daca este in ordine si cu fiica mea. In alta ordine de idei, odata ce iesi cu mica mea fiica, vei continua sa te intalnesti doar cu ea pana se satura de tine. Daca o faci sa planga, te voi face si eu sa plangi.
Cat timp stai pe hol si o astepti pe fiica mea sa coboare, chiar daca trece mai mult de o ora, sa nu te prind cascand sau facand gesturi nervoase. Daca vrei sa ajungi la timp la film ar trebui sa te lasi de intalniri. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia, un proces ce poate dura mai mult decat vopsirea unui pod. In loc sa stai acolo degeaba, de ce nu incerci sa faci ceva util, cum ar fi sa-mi schimbi uleiul la masina?
Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea:
- Locuri unde sunt paturi, canapele sau orice altceva mai moale decat un scaun de lemn
- Locuri unde nu sunt prezenti parinti, politisti sau orice figura autoritara
- Locuri intunecate
- Locuri unde se danseaza, oamenii se simt bine si se tin de mana
- Locuri unde temperatura este destul de ridicata incat s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni scurti, fuste scurte, tricouri sau orice altceva decat pulover, bluze lungi pe gat si pantaloni
- Filmele cu o puternica tema romantica sau sexuala sunt interzise. Filmele ce prezinta violenta sau unde apare cel putin un ferastrau sunt in ordine.
- Meciurile de fotbal sau hokey sunt in ordine
- Casa parintilor e si mai bine
Sa nu ma minti. S-ar putea sa par a fi un parinte chel, terminat de viata, obosit si cu capul in nori, dar cand e vorba de fiica mea eu sunt atotstiutorul, zeu fara mila al intregului univers. Daca te intreb unde mergi si cu cine ai o singura sansa sa-mi spui adevarul, tot adevarul si numai adevarul. Am o pusca, o lopata si 3 hectare in spatele casei. Nu te juca cu mine.
Sa-ti fie frica. Sa-ti fie foarte frica. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. Cand asta se intampla, vocile din cap imi spun din ce in ce mai obsedant sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica in casa. Imediat ce ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele maini la vedere. Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decat ieri, apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un motiv pentru care ai intra in casa). Figura camuflata de la fereastra este a mea.
Barbatii…
Posted in Funny on aprilie 2, 2008 by dang3rousmindCum se defineste un barbat inteligent, sensibil si frumos? Homosexual.
Ce trebuie sa faca o femeie cand sotul alearga in zig-zag in gradina? Sa continue sa traga.
Barbatii sunt proba ca reincarnarea exista… Nu se poate fi atat de «dus» intr-o singura viata.
Cateva cercetatoare au descoperit de ce Moise a pribegit 40 de ani in desert impreuna cu poporul lui Israel: Un barbat adevarat nu cere niciodata indicatii.
Ce este un barbat cu un IQ=50? Un barbat binecuvantat de zei!
Cele 3 crize majore din viata unui barbat:
1. Pierderea sotiei.
2. Pierderea locului de munca.
3. O zgaraietura pe caroseria masinii.
Cum sa va dati seama ca sotul dumneavoastra a murit? Aveti controlul telecomenzii…
Ce au in comun un barbat si un serial de televiziune? Cand incepe sa devina interesant, trebuie sa astepti urmatoarea intalnire.
De ce psihanaliza dureaza mai putin pentru un barbat? Nu e necesara reintoarcerea la copilarie.
De ce atat de multe femei simuleaza orgasmul? Pentru ca atat de multi barbati simuleaza preludiul…
Ce anume face mai multa placere unui barbat decat o incredibila prestare sexuala? Prietenii care il cred.
De ce Dumnezeu a creat femeile frumoase si proaste? Frumoase pentru ca barbatii sa le iubeasca si proaste pentru ca ele sa poata iubi barbatii.
De ce barbatii poarta cravata? Pentru ca arata mai putin ridicola decat o zgarda.
De ce barbatii stiu sa fluiere mai bine decat femeile? Pentru ca au un creier de pasarica.
Ce diferenta este intre o pisica si un barbat? Nici una, ambii sunt ingroziti de aspirator.
Operatorii discuta cu clientii
Posted in Funny on aprilie 2, 2008 by dang3rousmindENJOY!
- Ce tip de telefon aveti?
- Mobil! - “Doamna, ma tot suna unu’ Mist Calls, cine e dom’ne asta?”
- Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi s-au restructurat apelurile.
(dupa verificare)
- Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
- Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun? - Clientul avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt. Motorola apoi…
Operator: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza.
Clinetul: formeaza codul dar oper. auzea in casca cum il forma.
Operator: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?
Ea: De pe fix.
Operator: Si pe ce tel. tastati codul puk?
Ea: Pai pe fix, nu?… - “Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie, salvare, etc… Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?”
- Operator: Telefonul este dual band?
Ea: DA, ESTE PORTOCALIU, GALBEN. (!!!!!). - – Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul Configurare apeluri!
Tacere…
- Ati inteles?
- Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului. - Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa panicat: “Ocupat!!! Ocupat!!”.
- “Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??”
- Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l deblocheze.
Operator: “…Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta formula?”
El: “Pai… din pozitia normala a omului, din picioare.” - “Un prieten de-al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul lui si l-a blocat. Acum cere Puk… si altceva nu vrea si pace. Cine-i dom’ne puk asta? Si ce vrea de la noi?”
- “Daca trimit un sms pot sa scriu si prostii?!”
- “Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran… spuneti-mi cum pot sa intru in contact cu ea..?”
- -. ..Am si eu telefonul blocat…
- Ce va scrie acum pe tel?
-…”etern cod PUK!!!!” (dupa ce tasteaza PUK):
- Ce va apare pe tel?
-. ..”etern nev PIN!!!”… - “Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastra?
Sursa: www.haios.ro
O femeie din SUA a stat 2 ani pe closet !?
Posted in Funny on martie 30, 2008 by dang3rousmind
O femeie din SUA a stat timp de doi pe closetul din baia iubitului sau, dupa ce, fara niciun motiv, n-a mai vrut sa se ridice si sa iasa afara, relateaza site-ul Ananova. Potrivit sursei citate, muschii de la picioarele femeii s-au atrofiat in timp, iar pielea i-a crescut in jurul closetului. Ea s-a hranit si hidratat cu mancarea si apa pe care iubitul ei i le-a adus zilnic. Barbatul a intrebat-o de fiecare data daca nu doreste sa iasa din baie, iar ea a raspuns mereu: „Poate maine”. Pana la urma, acesta a chemat politia, care a gasit-o pe femeia de 35 de ani cu fundul blocat in closet si cu pantalonii in vine. Initial, ea a refuzat sa se ridice, insa a fost convinsa de politie sa faca acest lucru. Closetul a trebuit sa fie distrus pentru ca femeia sa poata fi desprinsa de el si transportata la spital. „Nu era lipita si nici legata. Pur si simplu corpul sau se mulase pe closet”, a declarat un reprezentant al politiei.
Eu nu inteleg de ce prietenului ei i-a luat 2 ani ca sa cheme politia!?
Nepublicate…
Posted in Funny on martie 27, 2008 by dang3rousmindDe la “Cri cri cri toamna gri/ Nu credeam c-ai sa mai vii”, sentimentalistul nostru George Toparceanu…are o “Dilema”:
“Ati vazut prea bine ca la consultatii
Doctorii te-ntreaba despre emanatii.
Vor sa stie totul: abundenta, faze,
Unii le zic “vanturi”, altii le zic “gaze”.
Dar sa nu va mire daca medicina
Studiaza astazi foarte mult “basina”.
Fiindca, biologic, pentru toti e clar,
A basi e un lucru foarte necesar.
Toata lumea bese, asta-o axioma
Nu intereseaza sunet sau aroma.
In privinta asta toti suntem la fel
Floarea nobilimii, preoti, printi, printese,
Papa de la Roma bese si iar bese.
Ins-o chestiune trebuie-nteleasa
Fiecare bese dar la el acasa!
Fara martori merge, tare sau incet,
Nimeni nu-ti dicteaza sa te besi discret
Vrei rafale scurte sau prelungi sa sune
Treaba ta, esti liber, poti sa faci si spume!
Si chiar daca nimeni nu-ti sta imprejur,
Poti sa besi in lege, pana pici in fund.
Eticheta cere, insa, sa fii pudic
Bunul simt pretinde sa nu besi in public.
Ce-ar fi, bunaoara, s-auzi pe cutare
C-a basit in public doamna nu-stiu-care
Sau ca domnisoara, profesoara X,
S-a basit in clasa, ieri la 9 fix?
Cum ar fi privite, sau calificate,
Aer mai fi prestigiu, autoritate?
Cine le-ar mai crede fiinte gratioase?
Ar fi socotite niste. basinoase.
Dar ma-ntorc acuma iar la medicina
Sa-ti risti sanatatea pentru o basina?
Sa n-o lasi sa iasa daca esti in public,
Fiindca eticheta cere sa fii pudic?
In privinta asta sunt pareri mai multe,
Cine-ar sta pe toate a le mai asculte?
Astfel, dupa unii poti sa besi oricat
Dar sa stii la vreme sa le strangi de gat.
Poti sa fii acelasi om cu demnitate
De le dai tacut drumu-n libertate
Asta-I o parere, una dintr-o mie
Dar morala spune ca-i ipocrizie
Ce deosebire intre om si cal
Ar mai fi atuncea sub aspect moral?
Cand te-arati in lume demn, gras si frumos
Si-n realitate esti un basinos?
Cati nu sunt din astia care bas de zor,
Parca stii vreodata ce-i la curul lor?
Dar ramane lege ca e indecent
Sa slobozi la gaze pe esapament.
Fie, cu morala nu te poti certa
Dar mai vine gazul fara voia ta.
Suiera si geme, cu prelung ecou
Iar tu ai nesansa sa fii la birou.
In astfel de cazuri, spune, ce te faci?
Sa recurgi la scuze sau sa te prefaci?
Din experienta eu ca spun cinstit
Ca nicicand in viata nu am indraznit
Sa recurg la scuze, ar fi fost mai rau
Sa roseasca lumea toata-n jurul meu.
Am tarsit un scaun, am facut ceva,
Ca sa nu se creada c-am basit cumva.
Si oricat s-ar spune ca sunt ipocrit
S-au facut si altii ca n-au auzit.
Chiar si-ndragostitii cand admira luna,
Cu sau fara voie, scapa cate una
Dar cu-o tuse seaca, bine regizata
Sau cu-o melodie mai pe nas cantata
Fac sa se ascunda tot, a poezie,
Chiar si nedorita, scurta galagie
Ce-a trecut prin mate si s-a dus in vant
Si care ne-ncurca viata pe pamant.
Dar astfel de cazuri cand ipocrizia
E asociata chiar cu poezia,
Crime moralistii nostri le socot.
Caci morala-si baga nasul peste tot.
In final, tot omul se intreaba trist:
Sa asculti de medic sau de moralist?”
Il urmeaza si stimabilul domn Mihaita (Eminescu)-nu am gasit poeziile intregi, decat vreo doua strofe, dar va faceti voi o idee:
“Toate fiintele ar fi nule,
Fara p*zde, fara p*ule.
Daca as avea atatea p*ule
Cate in tine au intrat,
As face o cale ferata
De la Iasi la Calafat.”
Un barbat e gravid in 5 luni :-??
Posted in Funny on martie 26, 2008 by dang3rousmind
“Incredibila poveste a sarcinii este povestita de insusi Thomas Beatie, pentru cel mai recent numar al revistei pentru homosexuali, bisexuali sau transexuali “The Advocate”. Articolul, ilustrat cu o fotografie cu barbatul gol, cu o burta ce arata cele 22 de saptamani de graviditate. Mai mult, Thomas sustine ca, pe vremea cand era femeie, Thomas Beatie ar fi pierdut o sarcina de tripleti pentru ca i-a pus in pericol viata. Acum insa, o are alaturi pe sotia sa, Nancy, care este alaturi de el. Cei se cunosc de 10 ani, iar Nancy nu poate avea copii. Americanul care a suferit o operatie de schimbare de sex, la origine fiind femeie, sustine ca din momentul in care a decis ca vrea sa aiba un copil, a incetat sa mai urmeze tratamentul cu injectii cu testosteron. Spune ca nu a apelat la nici un medicament care sa ii mareasca fertilitatea, si ca nasterea va fi posibila pentru ca si-a pastrat organele reproductive cu care l-a dotat, la nastere, natura. Povestea sa este cunoscuta de mai toata America, insa este pentru prima data cand a fost publicata o fotografie care arata burta de “gravid”. Beatie a suferit o operatie de schimbare de sex, insa a decis sa-si reconstruiasca sanii si sa faca terapia cu testosteron. Cand a oprit tratamentul cu testosteron, a ramas “gravid”. Pe vremea cand era femeie, Thomas Beatie a pierdut o sarcina, cu tripleti, pentru ca i-a pus in pericol viata. Acum insa, o are alaturi pe sotia Nancy, care il apara de comentariile malitioase ale prietenilor sau rudelor. Cei doi se cunosc de 10 ani, iar Nancy nu poate avea copii. “Am o sotie incredibila”, spune barbatul, care adauga ca isi va creste copilul in calitate de tata, alaturi de Nancy, care ii va fi mama. “Cum e sa simti un copil in pantece? Incredibil…”, scrie Thomas in revista pentru homosexuali, bisexuali sau transexuali “The Advocate”. – Ziarul Ziua
Cel mai mare penis din lume…
Posted in Funny on martie 24, 2008 by dang3rousmind
Din ciclul “inzestrati de la mama natura”, americanul John Falcon detine un record special. Penisul lui are 22 de cm in stare flasca si nu mai putin de 34 de cm in erectie, fiind considerat cel mai mare penis din lume! Tipul are acum 35 de ani si s-a nascut in New York.In Romania recordul este detinut de Terente- pe numele sau adevarat Stefan Vasali- un celebru haiduc din anii ‘20 care masoara 22 de cm si a fost conservat in 1927, in stare de erectie de catre profesorul Mina Minovici devenind piesa in Muzeul Institutului de Medicina Legala din Bucuresti.
) Mi se pare genial…un penis conservat si in stare de erectie! O sa fac un drum la Bucuresti special:)
